Il club delle banali

Ci sono periodi in cui uno si sente sballottato e sbattuto dagli eventi.
Questo è uno di quelli.

Non voglio mettermi a fare l’elenco delle cose che mi stanno succedendo, perchè non sono nè migliori nè peggiori di quelle che vivono tante altre persone.
Però voglio provare a raccontare di come mi fanno sentire impotente e sfiduciata. Non riesco a vedere oltre questo muro buio e scuro. Provo a pensare alle cose belle che mi aspettano -e ce ne sono-, ma faccio quasi fatica a pensare che si realizzeranno davvero. Mi viene più facile convincermi che succederà qualcos’altro che mi impedirà di viverle.

So benissimo che questo è il modo più facile perchè ciò effettivamente avvenga, perchè molto spesso siamo noi stessi i primi artefici delle nostre sfighe, ma se la ragione mi dice questo, il cuore (o la panza, come sosteneva la cara “vecchia” Mafalda) fa l’esatto contrario.

E così mi chiudo in me stessa e quasi mi rassegno.
E non riesco a godermi tutte le cose belle che, comunque, in mezzo a tante cose brutte mi stanno accadendo.

Non sono depressa, almeno non quanto lo sono stata un po’ di tempo fa.
Ma sono molto incupita, quasi vittima di me stessa.
Anche perchè si accumulano nuovi strati di insoddisfazione, tristezza, preoccupazione su vecchi strati già sedimentati.
Se mai scopriranno un modo di analizzare scientificamente l’anima (o come volete chiamarla), penso che nella mia ci troveranno tanti di quei fossili da far felici gli archeologi specifici del settore....

Però voglio scuotermi, e questo post è uno dei modi che mi sono venuti in mente (l’unico?) per farlo, perchè almeno non mi tengo tutto dentro come solitamente faccio.
E magari se fra qualche tempo lo rileggerò, mi farò ridere e mi compatirò da sola. E mi darò della scema (ma questo già lo faccio abbastanza).

E' uno di quei giorni (periodi?) in cui penso che ci vorrebbe davvero un bel cambiamento.
Sono stufa di dormire male la notte perchè penso all'ufficio.
Sono stufa di vivere con le cervicali che urlano ed il conseguente mal di testa.
Sono stufa di essere così spesso incazzosa e lunatica (più del mio normale, intendo) e di prendermela con chi ho intorno.
Sono stufa di non riuscire più a vedere il bicchiere mezzo pieno, ma sempre e solo quasi vuoto.
Sono stufa di sentirmi così svogliata al lavoro da arrivare a tralasciare tante cose da fare.
Sono stufa di così tante cose che comincio a sentirmi avvelenata, e questo non mi piace. Non mi ci riconosco.

Io non dico che dipende tutto e solo dalla situazione al lavoro, ma molto, moltissimo sì.
Ma come faccio a pensare di mollare tutto?
Che poi penso a chi non ce l'ha un lavoro, e penso che si bacerebbe i gomiti per avere il mio, con tutte le sue rogne.

Sto cercando. Mi sto guardando intorno. Sto passando parola furiosamente.

A volte penso che ci vorrebbe coraggio, tanto coraggio. Io non ho mai avuto coraggio.

Questo è un post dedicato agli Amici, all'Amicizia.
Io penso spesso al valore dell'amicizia. Perchè è un valore in cui credo fortemente.
Sarà che sono molto fortunata, ed ho degli Amici fantastici.
Gli Amici non sono moltissimi, ma sono veramente persone su cui so di poter contare. Non ho bisogno di chiedergli nulla, o di metterli alla prova, per sapere che ci sono.
Lo so, e basta.
E' una delle mie certezze, ed è una delle più belle.

Ultimamente sto anche scoprendo di avere nuovi Amici oltre a quelli "storici". Ed è bellissimo, perchè queste sono amicizie nuove, non basate su una conoscenza di vecchia data, o su esperienze formanti vissute insieme.
Nascono dall'affetto, dalla lenta conoscenza reciproca, da piccoli gesti, e frasi, e pensieri.
Sono rapporti un po' titubanti, talvolta anche un po' diffidenti all'inizio; chè c'è tanta paura di farsi male (e capita, comunque. Eccome se capita...).
Ma sono anche rapporti maturi, non guidati semplicemente da chissà quali entusiasmi.

Io mi ritengo davvero molto fortunata. Anche perchè ho ancora tanta voglia di coltivare vecchie e nuove amicizie. Ogni Amico mi dà qualcosa di grande, e mi fa bene al cuore.
Ed è bello star bene.

Quindi, Amici che doveste passare di qua, sappiate che vi voglio bene e vi ringrazio tantissimo per essere così come siete.

Magari un giorno vi parlerò dei miei Amici, e ve li descriverò.

Qualcuno mi spiega perchè io, dipendente, devo farmi carico dei problemi economici dell'azienda?
Cioè, lo so perchè.
Ma il punto è che io già lo faccio.
Lavoro al meglio (vabbè, ogni tanto cazzeggio, ma solo quando me lo posso permettere) delle mie possibilità.
Faccio in modo di contenere al massimo le spese (come se non bastasse farlo a casa mia).
Faccio incazzare anche i miei colleghi quando mi tocca il compito di dare/non dare le indennità.
Ecc. ecc. ecc..
Lo faccio perchè va fatto. E' il mio lavoro. Lo devo far per l'azienda, e quindi per me.
Ma perchè il capo deve rovesciare su di me (su tutti, ma io parlo per me) tutta la sua incazzatura per come vanno le cose (è appena stato dal commercialista), e che si spende troppo, e che bisogna tagliare i costi, e che bisogna prendere misure drastiche.
Io taglio, per quanto posso, ci mancherebbe.

Ma la mia domanda fondamentale è: io su chi c...o rovescio la mia incazzatura IO per i MIEI problemi economici? A chi lo dico di tagliare le spese MIE? Al mio capo???

Mi chiedo: in una coppia, una bella coppia che si ama, se una si sente particolarmente ansiosa, angosciata, ha come un peso che la opprime per qualcosa che non ha a che vedere col rapporto in questione, ma più precisamente col lavoro. Se una si sente così, dicevo, deve rovesciare tutto questo peso sul partner, oppure è meglio se la faccia passare, per quanto possibile, da sola?
In pratica mi chiedo: il peso si divide parlandone, o porta ad un aggravio di tensione dovuto al trasferimento di ansia anche al partner?

"Dipende dal partner."
Ok, lo so.

Ci sono giorni in cui ti senti come se avessi lo stomaco stretto in una morsa, e non sai bene perchè.
E' come un senso di insoddisfazione, di insofferenza. Qualsiasi avvenimento ti colpisce come se fosse quello decisivo; qualunque persona senti che potrebbe ferirti gravemente, se solo sapesse cogliere questa tua debolezza.
E cerchi dentro e fuori di te i motivi di tale malessere, ma non riesci ad individuarli.
(O non vuoi riconoscerli.)
Eppure motivi per essere positivi e soddisfatti (se non proprio felici) ce ne sono: amici che trovano Casa, la macchinata di bambini da accompagnare da Toys a caccia di idee (la parte divertente sono i bambini ed il loro entusiasmo, non Toys), la pioggia che forse in montagna è neve, il brasato che mi aspetta a cena, il mal di schiena che sta -lentamente- migliorando.
(I primi che mi sono venuti in mente.)

Non so a voi, ma a me capita.

Tempo fa, in un contesto particolare, mi è stato chiesto se ho delle abilità particolari.
Ieri, in altro contesto, mi è stato chiesto se ho delle caretteristiche peculiari che mi contraddistinguono, segni distintivi, cose in cui eccello.

In entrambi i casi sono rimasta pressochè muta. E disorientata. E lievemente intristita.

E' proprio così terribile essere normali?